update

sejak sejak ni saya suka stalk diri saya sendiri

saya syok kat diri sendiri ke?

nak cakap aku gila la tu. kah!

happy birthday untuk diri sendiri. awak dah besar dah odahhh. moga otak pon semakin matang dalam membuat keputusan. semoga makin tabah dan kiut. okay kiut tu takyah la. awak makin gemok ni huda. semoga segala apa jadi, awak jadikan pedoman dalam kehidupan. dan hari jadi awak tu, kan banyak hikmah yang jadi. 

nanti la tapi lagi noo. tetiba mood aku hilang. byebye

status

you change you whatsapp status. and now i in pain again.

sometimes, i hope all this shit is only dream. but not. this is reality.

im in pain.
im in pain, abah.

aku tak kuat nak hadap semua ni

"You"

if you read this, (i really hope)

i want you to know..

kalau you mungkin rasa tak bahagia satu hari nanti,
bahu, hati i masih lagi di sini.
jangan risau
balik lah ke sini

surat untuk 'you'

if you reading this, (im not sure you are still read blog, but if you still read), this is for you...

ada banyak sebenarnya aku nak cerita. terlalu banyakk. tapi takpe pelan pelan taip. mungkin akan banyak entri pasal ranap kali ni. takpe pelan pelan huda. yeah, aku menulis bila aku sedih. sebab i found sadness is my strength. masa sedih ni, baru aku boleh luahkan semuanya.tak semua, tapi boleh lah aku luahkan serba sedikit.

dah hampir 2 minggu aku tau 'berita baik' tu. n kalau ingat balik, 2 minggu lepas aku ternampak kau. aku tak sure kau nampak aku ke tak. entah la. tapi aku nampak kau. jumaat kat wangsa walk. sabtu kat the curve. hebatkan tuhan nya perancangan untuk kita ni. sejujurnya aku masih lagi dlm proses healing. n tiap bulan ade 1 masa aku akan down. down ingat kau. entah la. kalau kau tahu jenis aku pon, aku bukan jenis pelupa. lagi2 pasal kau. semua pasal kau, 

senyum kau, suara gedik kau, rajuk kau, suara lembut kau bila kau panggil aku syg. bila panggil aku dear. ahh sudah, mengalir lagi air mata aku ni. aku ingat lagi kau penah ckp, aku ni sikit2 nak nanges. sikit2 nak nangis. entah la, hati aku terlalu rapuh untuk kau. mungkin aku dah jumpa soulmate aku. n orang tu kau. dan bila aku tengok muka aku kat cermin pon, yang aku nampak kau. 

ahh berbalik pada cerita aku jumpa kau. sejujurnya, mcm nak pecah jantung aku nampak kau dengan someone. n semua memori lama semua berpusing dalam otak aku balik. semua bende yang jadi teka teki selama ni semuanya pusing dalam pala aku. n nahhh, aku jumpa jawapannya hari ahad. dr mana aku dpt jawapan, i rasa you tau. 

sakitnya Tuhan je tahu. macam mane tersungkur nya aku bulan 10 haritu, macam tu jugak tersungkur aku masa tu. melalak mcm orang gila. sakitnya ya Allah, terlalu sakit. 

isnin, aku ke ofis. takda mood. tah macam mana mata aku bergenang je dari pagi. aku br buka mulut bercerita dengan kakak ofis yg paling rapat, "akak, ex kita da nak kawen".. terus mengalir laju air mata aku. terus aku stop, nanti kita cite. so berpura2 okay 20 min. tak tahan. masuk toilet, nangis sampai tersedu2. keluar, masuk surau, cari file Positive Nexus lama, belek2 sambil nanges tersedu. tetibe ade orang peluk aku dr tepi. lagi laju air mata ni. laju sangat sampai tersedu. fyi, aku bukan manusia senang nangis depan org, n aku bukan manusia jenis nangis tersedu2. tapi masa tu entah mcmne rapuhnya hati aku plus kena pelok lagi. lagi la laju. aku taktahu orang kat luar leh dengar ke tak. tapi aku dah tak kesah orang dah. sambil tersedu2 tu aku meraung, "akak, die da nak kawen dah. nape orang yg tinggalkan kita dah bahagia. nape tuhan tak adil kak? nape tuhan tak jahanam kan orang yg buat orang. padahal die yang tinggalkan kite kak". akak tu terus pelok sambil bg kata2 semangat.  lega utk sekejap. 

tapi aku manusia. manusia & perempuan lemah. sejam lepas tu aku sebak balik. macam mana ye jadi orang yang cepat jatuh cinta. macam mana ye jadi orang yang jahanam kan hidup orang lepas tu senang move on. takk, aku bukan nak salahkan kau. tp aku tengah bertanya. macam mana jadi orang yg macam ni ye. aku tak pandai. aku mmg tak pandai.

bercinta lepas kawen, aku tak tipu memang baik. aku support sangat2. tapi the way you end up our relationship, i not sure whether your decision is good or not. manusia yg dump aku sebab taknak ade commitment, focus on career, nak enjoy dengan kawan2, how come so fast you can move on. baru 4 bulan you. baru 4 bulan. im not fully recover lagi. 

and sampai satu tahap, ade kawan sound aku. 

"balik pada takdir huda. balik pada takdir. mungkin dia sekadar menyinggah, bukan penghujung cerita cinta kau. tuhan pinjamkan dia untuk kau sementara waktu.kalau kau takleh terima hakikat yang die bukan jodoh kau, kau tak terima ketentuan Tuhan. kan tak baik tu. ingat huda, balik pada takdir. aku kan kau ingatkan aku jugak ayat ni, kalau one day benda ni jadi kat aku"

dlm banyak2 ayat kawan aku bagi, aku taktahu nape aku tersedar dengan ayat ni. lama aku tenung ayat ni. alhamdulillah aku lega, tapi kekadang tipu la aku nangis meraung mcm org gila jugak. orang leh cakap redha tu mcm senang, tp yang nak redha nye aku. n nak terima hakikat punya la susah. aku tengah pelan2 nak terima hakikat dan redha. 

kalau la abah ada, da lama aku nak kongsi pada dia. abah mesti taknak tengok anak sulung dia nangis mcmni. dan mungkin Tuhan tarik dia, sebab dosa2 aku jugak, untuk ingatkan balik tentang besarnya kuasaNya.

dan sebenarnya panjang lagi cerita. tapi aku sedang kumpul kekuatan untuk redha. untuk tenang, untuk terima hakikat, untuk ucapkan tahniah.

the man who i really fall in love is getting engage n marriage this year. i bet i will never fine man like you, who can make me fall hard in love with you. its okay, i will be fine. as long as i know you will be fine. nahh, you da bahagia, sedang menghitung hari. how can i fine man like you? how? how can i let go every feeling toward you? you are my mirror. my everything and i still here, still in pain, still in love with you. 

dear Mohd Idris Mohd Sidek, 

congratulation for your engagement n marriage this year. 

doakan i, you.

doakan i

dapat lupakan you dan teruskan hidup. 

From,

Hueda

perempuan yang kecewa tapi masih lagi tak berganjak

Perang psikologi

Aku berperang psikologi dengan diri sendiri. Sangat sangat sakit sebenarnya.

Im trying my best to act cool, but deep its killing me. Its kill my sleep, its kill my body and its kill my happiness. No more laugh u can see from me, no more any happiness i can show to public. Sakit Tuhan. Sakitt.

Tapi kenapa dari orang paling aku percaya? Kawan baik aku sendiri yang aku dah kenal lama. Kenapa aku sorang je, napa dia cool je.

The way he act cool, and i dont have any right to ask anything to clarify my curiousity. Y suddenly u?  Nape bila waktu aku dah balik sini?

Aku baru bangun. N yeahh, rase sakit terus mencucuk aku. Dia dah tak perlukan aku dah sekarang. Dia tak perlukan bahu aku untuk tumpang lagi. Dan aku takde bahu nak bersandar bila aku sedih macamni.

Bak kata buku yang kau sendiri beli untuk aku - Langit Vanila.
"Begitulah gampangnya damai dunia seorang gadis; hanya dengan bisu seorang lelaki"

I cannot deny it. Sebab sekarang aku rasa tak pernah tenang dengan bisu kau. Dengan perubahan kau. Lebih sakitnya aku berperang psikologi dengan diri aku sendiri untuk jangan lagi tanya pape dekat kau. Simpan semua rasa, jangan luahkan.

Dah 3 hari. Terbukti kau tak perlukan aku. Terbukti kau tak happy dengan aku lagi.

Bahu aku kau dah taknak dah?

Jatuh

When he said he never feel happy with me after what happened, its breaks my heart. Aku dah jatuh, lagi jatuh kau buat. Lagi terduduk kau buat aku. Rasa macam nak pindah jauh, nak vacay nak lupakan semua rasa ni. Kalau kau boleh, kenapa aku tak boleh?

Aku tak tahu dekat sapa aku nak luahkan lepas ni. Tiap kali aku luahkan suspicious aku, aku kene balik. Aku tahu mula2 mmg aku tak kongkong kau, tapi lepas ape jadi. Tinggi expectation aku kat kau, then kau buat aku hilang terus rasa kepercayaan.

Aku rasa aku tunduk sangat dekat laki. Tak sangke eh aku leh tunduk kat kau. Tak pernah aku terlintas sikit pon aku leh tunduk dekat kau. Tak pernah langsung sebab selama ni aku kawan dengan kau.

Yeahh, macam kau cakap. Aku asyik pikir negative je, sampai kau pon ternegative sekali. Aku sedih sangat2 kau cakap kau tak happy dengan aku. Tah la. Rase mcm kene toreh. Tak pernah laki cakap mcmtu dekat aku. Tak pernah. Terasa macam ape je.

Bengkak mata ni kau buat. Tapi x sebengkak hati aku. Kau dah tak pernah kesah air mata aku ngalir sebab kau. Kau da tak macam dulu.

Aku tahu tu salah aku. Kalau boleh patah balik, aku nak patah balik masa tu. N aku nak patah balik masa aku cube terima kau dulu. Aku tak patot terima kan? Kalau tak sekarang takda sape sakit hati kan? Dengan sape aku nak cerite sedih aku? Dengan sapa aku nak nanges lepas ni? Sape nak layan aku? Aku taknak update kat twitter, since kawan2 aku ramai kat sana. Tapi aku tahu kau takkan bace pon twit aku. N yeah blog pon. Tu sebab aku update kat sini. Dengan blog ni jelah aku leh cerita nanges. Takkan aku nak susahkan kawan aku. Kalau kau, lagi la takkan.

Aku rasa aku kena accept cik aini punya offer. Lagipon dia tahu aku sana, sebab tu die berani offer kat aku. Plus rumah nenek kat situ. N maybe kehidupan aku lebih better.

Kalau dulu, boleh je kau layan aku. Tapi aku tahu, manusia mana nak tahan dengan aku? Tapi kalau kau sungguh nak peristerikan aku, kau sanggup je kan. Ni belum jadi isteri lagi, kau dah buat aku menagih cinta. Kau nak masa? Aku boleh bagi. Yeah sebab selama ni pon just pikir masa kau. N dengan gaya kau, kau macam xperlukan aku lagi. Kau perlukan kawan2 kau untuk gembirakan kau. Untuk keluar kan dari masalah kau.  Yeah betul kawan tu memang leh tolong kau. Aku tahu, sebab aku dulu pon kawan kau. Kawan kau 5 tahun. Kawan yang kau cakap, kau paling selesa cerita pape dengan aku. Sekurang2nya dulu kau cari aku bila susah. No, bukan aku nak cakap kau cuma cari aku bila susah. Bukan!!  Kalau kau nak tahu, aku lagi selesa jadi pendengar masalah kawan2 aku. Aku xpernah kisah kawan aku just cari aku bile susah. Aku xpernah kisah. Sebab aku tahu, sebab dorang cerita dekat aku sebab aku boleh dipercayai, n dorang perlukan aku. Aku tak kesah dulu pon kau cari aku bila kau susah. Sekurang2 nya aku tahu, kau ingat aku bile kau sedih.

N starting from that,
Aku nak jadi bumbung bila kau takde tempat teduh,
Aku nak jadi tisu untuk lap air mata kau,
Aku nak jadi abang, kakak, adik, segalanya untuk protect kau,
I wanna your keeper.

Tapi, sekarang dah lain huda. He dont need me. He dont even care how many tears come out. He dont even care how much i need him. He dont even care how much i love him.

You said you wanna wipe my tears. Why you made me cry? Why you are not here when i need you? Why you dont wipe my tear anymore? Why you dont need me anymore?

Tapi malam ni lepas kau marah2 aku, yeahh aku baru tersedar sesuatu.

I hope you keep your promise. I would let you go for a while as what u want. Im trying my best to be strong, to bring back who i am long time ago. I wouldnt disturb you after this. I not sure you gonna  chase me after this. But i hope u keep your promise. At least if you broke your promise, let me know. Then i can move on dan berhenti berharap.

Terima kasih blog dan tulisan sebab jadi peneman air mata aku.

):

tak boleh tidor
nak kongsi dekat sapa rasa tak boleh tidor aku ni.
baru je habis taip kat entri before ni, dah rase lain,

mh71 terhempas.
tak tahu nak kongsi dengan sape
kawan2 komfem tido
sedih plak aku kawan sendiri ckp,
"huda aku tido boleh x? esok keje ni. kau okay tak kalau aku tidor?"
lagi jatuh air mata aku.

sori kawan menyusahkan kau pagi pagi ni
i cannot sleep.