Perang psikologi

Aku berperang psikologi dengan diri sendiri. Sangat sangat sakit sebenarnya.

Im trying my best to act cool, but deep its killing me. Its kill my sleep, its kill my body and its kill my happiness. No more laugh u can see from me, no more any happiness i can show to public. Sakit Tuhan. Sakitt.

Tapi kenapa dari orang paling aku percaya? Kawan baik aku sendiri yang aku dah kenal lama. Kenapa aku sorang je, napa dia cool je.

The way he act cool, and i dont have any right to ask anything to clarify my curiousity. Y suddenly u?  Nape bila waktu aku dah balik sini?

Aku baru bangun. N yeahh, rase sakit terus mencucuk aku. Dia dah tak perlukan aku dah sekarang. Dia tak perlukan bahu aku untuk tumpang lagi. Dan aku takde bahu nak bersandar bila aku sedih macamni.

Bak kata buku yang kau sendiri beli untuk aku - Langit Vanila.
"Begitulah gampangnya damai dunia seorang gadis; hanya dengan bisu seorang lelaki"

I cannot deny it. Sebab sekarang aku rasa tak pernah tenang dengan bisu kau. Dengan perubahan kau. Lebih sakitnya aku berperang psikologi dengan diri aku sendiri untuk jangan lagi tanya pape dekat kau. Simpan semua rasa, jangan luahkan.

Dah 3 hari. Terbukti kau tak perlukan aku. Terbukti kau tak happy dengan aku lagi.

Bahu aku kau dah taknak dah?

Jatuh

When he said he never feel happy with me after what happened, its breaks my heart. Aku dah jatuh, lagi jatuh kau buat. Lagi terduduk kau buat aku. Rasa macam nak pindah jauh, nak vacay nak lupakan semua rasa ni. Kalau kau boleh, kenapa aku tak boleh?

Aku tak tahu dekat sapa aku nak luahkan lepas ni. Tiap kali aku luahkan suspicious aku, aku kene balik. Aku tahu mula2 mmg aku tak kongkong kau, tapi lepas ape jadi. Tinggi expectation aku kat kau, then kau buat aku hilang terus rasa kepercayaan.

Aku rasa aku tunduk sangat dekat laki. Tak sangke eh aku leh tunduk kat kau. Tak pernah aku terlintas sikit pon aku leh tunduk dekat kau. Tak pernah langsung sebab selama ni aku kawan dengan kau.

Yeahh, macam kau cakap. Aku asyik pikir negative je, sampai kau pon ternegative sekali. Aku sedih sangat2 kau cakap kau tak happy dengan aku. Tah la. Rase mcm kene toreh. Tak pernah laki cakap mcmtu dekat aku. Tak pernah. Terasa macam ape je.

Bengkak mata ni kau buat. Tapi x sebengkak hati aku. Kau dah tak pernah kesah air mata aku ngalir sebab kau. Kau da tak macam dulu.

Aku tahu tu salah aku. Kalau boleh patah balik, aku nak patah balik masa tu. N aku nak patah balik masa aku cube terima kau dulu. Aku tak patot terima kan? Kalau tak sekarang takda sape sakit hati kan? Dengan sape aku nak cerite sedih aku? Dengan sapa aku nak nanges lepas ni? Sape nak layan aku? Aku taknak update kat twitter, since kawan2 aku ramai kat sana. Tapi aku tahu kau takkan bace pon twit aku. N yeah blog pon. Tu sebab aku update kat sini. Dengan blog ni jelah aku leh cerita nanges. Takkan aku nak susahkan kawan aku. Kalau kau, lagi la takkan.

Aku rasa aku kena accept cik aini punya offer. Lagipon dia tahu aku sana, sebab tu die berani offer kat aku. Plus rumah nenek kat situ. N maybe kehidupan aku lebih better.

Kalau dulu, boleh je kau layan aku. Tapi aku tahu, manusia mana nak tahan dengan aku? Tapi kalau kau sungguh nak peristerikan aku, kau sanggup je kan. Ni belum jadi isteri lagi, kau dah buat aku menagih cinta. Kau nak masa? Aku boleh bagi. Yeah sebab selama ni pon just pikir masa kau. N dengan gaya kau, kau macam xperlukan aku lagi. Kau perlukan kawan2 kau untuk gembirakan kau. Untuk keluar kan dari masalah kau.  Yeah betul kawan tu memang leh tolong kau. Aku tahu, sebab aku dulu pon kawan kau. Kawan kau 5 tahun. Kawan yang kau cakap, kau paling selesa cerita pape dengan aku. Sekurang2nya dulu kau cari aku bila susah. No, bukan aku nak cakap kau cuma cari aku bila susah. Bukan!!  Kalau kau nak tahu, aku lagi selesa jadi pendengar masalah kawan2 aku. Aku xpernah kisah kawan aku just cari aku bile susah. Aku xpernah kisah. Sebab aku tahu, sebab dorang cerita dekat aku sebab aku boleh dipercayai, n dorang perlukan aku. Aku tak kesah dulu pon kau cari aku bila kau susah. Sekurang2 nya aku tahu, kau ingat aku bile kau sedih.

N starting from that,
Aku nak jadi bumbung bila kau takde tempat teduh,
Aku nak jadi tisu untuk lap air mata kau,
Aku nak jadi abang, kakak, adik, segalanya untuk protect kau,
I wanna your keeper.

Tapi, sekarang dah lain huda. He dont need me. He dont even care how many tears come out. He dont even care how much i need him. He dont even care how much i love him.

You said you wanna wipe my tears. Why you made me cry? Why you are not here when i need you? Why you dont wipe my tear anymore? Why you dont need me anymore?

Tapi malam ni lepas kau marah2 aku, yeahh aku baru tersedar sesuatu.

I hope you keep your promise. I would let you go for a while as what u want. Im trying my best to be strong, to bring back who i am long time ago. I wouldnt disturb you after this. I not sure you gonna  chase me after this. But i hope u keep your promise. At least if you broke your promise, let me know. Then i can move on dan berhenti berharap.

Terima kasih blog dan tulisan sebab jadi peneman air mata aku.

):

tak boleh tidor
nak kongsi dekat sapa rasa tak boleh tidor aku ni.
baru je habis taip kat entri before ni, dah rase lain,

mh71 terhempas.
tak tahu nak kongsi dengan sape
kawan2 komfem tido
sedih plak aku kawan sendiri ckp,
"huda aku tido boleh x? esok keje ni. kau okay tak kalau aku tidor?"
lagi jatuh air mata aku.

sori kawan menyusahkan kau pagi pagi ni
i cannot sleep.

pisang berbuah kali ke dua

tiap kali aku update blog basically pasal benda sedih. benda yang aku rasa aku tak nak ganggu kawan aku dah dengan cerita merepek aku. benda yang biasa aku share dengan dia, tp.. skrg aku nak share dengan sapa? hmmmm.

arghh tulis ni pon meleleh. arghhh bape kali nak nanges sebab laki huda? berapa kali ni? 

aku buat salah ke sayang kawan baik sendiri? salah langkah ke aku terima kau masa kau approach aku? salah aku ke simpan rasa sayang aku bertahun tahun tp terus lupa since aku ni sekadar kawan? napa aku rasa balik benda sama macam ayin buat kat aku? nape??

aku tahu banyak sangat salah aku dekat kau. maki kau bila marah, letak beg kau kat luar kereta aku, tak patut rasa jeles dengan sedara yang kau bawak naik moto, tak patot rasa bukan bukan bila kau takde. tapi betul lah. selama aku rasa tak sedap hati, aku sure mesti ada benda jadi. see, kan ada benda jadi. 

aku tertanya tanya. nape aku tak penah curang sekali pon nak bagi hati aku sedap. nape aku tak curang pon tapi end up orang tak hargai pon. dengan apa dah jadi semalam, napa tak tahan aku masa aku lepaskan kau? napa buat aku macamni? 

arghh, rasa bullshit bila dalam otak banyak sangat tanda soal.

sekarang 2. 31 am.

aku tak tahu mana kau pergi. aku percaya kau tak tidor lagi. ni bukan waktu tidor kau. aku tunggu kau kat mcd sejam kot kalau kau nak datang. kot kalau kau nak kejar aku. kot kalau ade lagi rasa sayang kau dekat aku, n cuba kejar aku. pisang berbuah dua kali, bah. along tak makan lagi dari berbuka. along dah hilang selera sejak menjak ni. ramai tegor nape makin kurus. i dont know y. 

aku percaya kau sebab kau kawan aku kenal 6 tahun. aku terlalu berharap dalam hubungan ni since kau bukan asing dalam hidup aku. aku terlalu sayang kan kau. nape jadi macamni? nape berubah? nape?

aku baru balikkan. 2 tahun aku tunggu saat aku praktikal ni, aku stay sini, aku stay rumah, aku dekat dengan kau. tapi ape aku dapat? aku dah agak benda akan jadi kalau aku dekat. tengok apa jadi semalam. tengok macam mana aku nak perhatian kau bila dekat. 

i dont where are you right now. i dont know whether u with your cousin? friend? or else.. i dont know. i love you so much idris. im sorry i cannot control my anger just know. its like shit been throw at my face just now. 

mama pon dah perasan. nape asyik balik lambat. nape muka monyok je. nape macam larikan diri dari semua orang. arghhh, ni lah yang aku rasa dulu. setahun lebih yang lepas, ini aku rasa. dan inilah aku rasa lagi. berapa kali nak rasa huda?

kau tak kuat huda.

kau sayang dia.

tapi kau tak tahu apa perasaan dia sekarang

sebab dia cool je waktu kau minta lepaskan

abah, bape kali along nak rasa sedih bah?

abah, nape laki treat along macamni bah?

along x deserve terima cinta dari orang yang along sayang ke bah?

napa along lagi bah? 

nape hati ni ranap sesangat bah?

abah, pisang berbuah kali kedua.

maaf ma, along terpaksa jadi macamni

along tak tahu nak cerita dengan sapa lagi.

along terpaksa keluar cari ketenangan kat luar.

terpaksa duduk dengan kawan2 nak bagi hilang rasa ni ma.

along tak kuat macam mama.

nape along x kuat macam mama.

u, i dah balik kan? nape jadi mcmni bile i dekat? baru setahun, tapi nape u macam betul2 dah berubah. nape? sebab moto ke? u da lame ade moto. tp kenapa baru sekarang buat mcmni? nape baru sekarang? nape bile i dah duduk sini? 

kalau rase tak boleh, nape at first place approach me. banyak kali kan i cakap dengan u, x sayang ke hubungan ni. nape dengar ape buntal cakap? 

its killing me right now. and i dont want person who may killing me is you. wherever you are now, i hope you okay. oh yeah, i know you just fine. i tahu u boleh handle. kawan u ramai, cousin you dekat, moto u ade. but me? i tak boleh handle. 

i dont know how to sleep.
sebab aku risau, tiap kali aku bangun pagi..
takkan ade morning sayang dari orang paling aku sayang.
dan masa tu, aku tak boleh control diri aku.

Allah, mohon beri aku ketabahan yang tinggi. 

abah, along kecewa lagi.